May 2, 2023

by porter

5 tipos de relacionamentos tóxicos com os pais (e como consertá -los)

Nossos laços com os pais e outros parentes mais velhos foram formados por anos. Mudar este sistema estável é muito difícil, mas às vezes é necessário. A psicoterapeuta Jenny Miller distingue cinco tipos de relações com os pais, cujos limites são violados.

Parece estranho controlar os limites da família: por que inventar as regras, que tudo se desenvolva naturalmente. Mas o comportamento usual de parentes seniores e mais jovens nem sempre corresponde à nossa ideia da melhor família. Para entender quais conexões precisam de revisão e cura, a psicoterapeuta Jenny Miller no livro “Fronteiras pessoais. Como instalá -los e defendê -los ”oferece para começar com o exercício:

Exercício “Descreva sua família”

Anote os nomes dos pais e parentes mais velhos (avós, pais adotivos e outras pessoas envelheceram sua educação). Cada membro da família precisa de uma folha separada. Sob o nome, escreva respostas para as perguntas:

• Como você chama esse pai? (Opções: mãe, pai, avô, pelo nome e patronímico.)
• Ele está vivo?
• Se sim, como você o conhece em uma escala de 1 a 10? (1 – apenas pelo nome, 5 – nos encontramos uma vez por semana, conversando sobre tópicos comuns, 10 – você pode falar sobre tudo.)
• Ele disse que te ama?
• E você o ama?
• Você sente o amor dele enquanto está perto ou longe?
• Você pode compartilhar com problemas domésticos e materiais (por exemplo, dinheiro)?
• Ao lado dele, você se sente como uma criança – boa e obediente – ou não concorda com nada e rebelde?
• Permita -se discutir com ele (o que é completamente normal)?
• Ele estava descontente com você na infância ou agora?
• Você quer que ele mude e se torne como outra pessoa-caráter real, artístico ou fictício que unirá as qualidades desejadas?

Agora leia as notas. Pelas respostas, ficará claro o quão atento seus pais estavam com você, quanto você rejeitou a atenção deles ou com que prazer foi aceito e quão bem vocês se conhecem. Vamos verificar se eles são uma das seguintes categorias:

• Pais gostam de “perfeição”
• Pais eternos
• Pais – violadores de fronteira
• Pais
• Pais como “vão fazer”.

Pais gostam de “perfeição”

É impossível superar eles. Você provavelmente mora nas proximidades, você tem o prazer de passar um tempo com eles, sente que eles amam você e também os amam. Por que você precisa de fronteiras? Eu preciso corrigir algo em tal relacionamento? Muito possível. Você o percebe como um relacionamento de igual ou o constrói em um pedestal? “Esses são os melhores pais que você só pode desejar”, ​​“Eles sabem melhor”, “Eles são melhores do que eu do que eu”, “Eles são mais bonitos”, “Eles são mais inteligentes”. Refletindo sobre essas questões, imagine um pedestal e os pais nele – quão alto é? O que isso significa pra você? Quais são seus sentimentos no pensamento de que este bar é muito alto para você?

Suponha que o pai construirá um negócio de sucesso e a mãe será diretora da escola ou fosse uma dona de casa ideal. Independentemente do gênero, a idealização dos pais reduz a auto -confiança. Mas para removê -los do pedestal, você não deve destruí -lo, mas desenvolva -se.

Como definir os limites?

Faça uma lista de tudo o que é diferente de seu pai e mãe. Escreva o que você gosta em si mesmo ou no que você pode fazer melhor. Construa uma fronteira imaginária ao seu redor, dentro da qual você encontrará e estudará seu “eu” sem influência externa. Encontre uma maneira de ser você mesmo-um blog de merda, um treinador de negócios. Construa sua trajetória da vida, dadas as forças e virtudes pessoais, que um de seus amigos e conhecidos definitivamente falou sobre você.

“Pais eternos”

Alguns de nós sabem bem o que isso significa: os pais eternos não fazem você fazer uma carreira. Pelo contrário, eles deixam claro que você pode ficar em casa até decidir o que fazer. Mamãe ainda está limpando e cozinhando, e papai sempre conserta o carro, desiste para trabalhar ou pegar dos convidados. Após o divórcio na meia -idade, você pode voltar para casa, onde nada mudou.

O que há de errado com esses pais? Eles precisam admirar: “Eles são tão gentis, fazem tudo por mim e estão felizes por eu os amo”. Somente agora os jovens da categoria de crianças eternas não sabem como cozinhar até uma xícara de chá para a namorada. E as mulheres após o casamento chamam sua mãe para descobrir como ligar uma máquina de lavar ou como fazer as pazes depois de uma briga. Em uma palavra, se você não é mais criança, é hora de começar a construir relacionamentos de uma maneira adulta.

Como definir os limites?

Faça uma lista de tudo o que você precisa para dominar: use uma chaleira ou gerencie sua conta bancária. Em conhecimento – força e confiança. Aprenda a recusar educadamente a ajuda: “Obrigado, mas acho que é hora de eu aprender a fazê -lo sozinho, não é assim?»Você tem medo de incomodar os pais, mas é bem possível que eles sejam felizes. E você notará que a conexão entre você ficará mais forte.

Pais – violadores de fronteira

Eles invadem constantemente o território da criança (da violência física e sexual a uma opinião categórica sobre quaisquer aspectos de sua vida: amigos, carreiras e um candidato para quem você deve votar nas eleições). Essas pessoas, não envergonhadas, lerão o diário da criança. E sem nenhum constrangimento será discutido pela adolescência na presença de pessoas de fora. Eles escolhem sua ocupação, preenchem documentos para você, concordam em pagar pelo treinamento e manter apenas se você entrar em uma universidade específica. Ditar crenças religiosas, dieta e até amantes.

Os infratores da fronteira podem ser comparados com as bactérias que penetram em cada corpo do corpo. Sua fronteira é como a pele, e eles não custam nada para penetrar nela, não importa como você tente repelir. Normalmente, as crianças tentam se afastar de pais o mais rápido possível: gastam com mais frequência com amigos, vão para a universidade longe de casa ou saem para outro país. Mas até que eles entendam do que fogem, eles não serão capazes de resistir ao controle sob o qual cresceram: vindo visitar, eles retornarão ao padrão de comportamento das crianças.

É importante lembrar que nem o parentesco biológico nem um papel na família nos obrigam a nos comunicar com alguém contra o desejo. Você descarta sua vida e tem o direito de decidir quem deixar. E para mudar o relacionamento com os pais que violam os limites, faça o exercício:

Exercício “Espectro de invasão”

Desenhe um arco -íris. Atribua a cada aspecto da vida uma cor:

• Saúde
• Proximidade (proximidade física e psicológica não sequencial)
• Carreira
• Finança
• Amigos
• Amantes
• Valores (política, religião, etc. D.)

A alça preta agite as cores daqueles aspectos em que seus pais invadiram. Doce com intensidade diferente: por exemplo, os pais controlavam a amizade completamente e apenas em parte valores, mesmo que tenham um efeito perceptível. Então você terá uma ideia visual da presença dos pais em sua vida.

Olhando para o espectro, pense na intervenção em que aspectos tiveram o papel mais importante. Primeiro, tente descobrir uma coisa. Suponha que você não esteja satisfeito com cialis genérico preço farmácia suas instruções sobre sua aparência e sexualidade e isso machuca você.

Como definir os limites?

Para resistir aos requisitos dos pais, você precisa ganhar confiança. Para isso, as frases diárias curtas da Afgia são adequadas. Seu efeito positivo é cientificamente comprovado. Aqui estão formulações aproximadas: “É bom parecer – não a coisa mais importante da vida”, “eu gosto de mim”, “Estou orgulhoso do meu corpo forte”, “eu decido que vou para mim”, “o estômago não diz nada sobre minha personalidade ”.

Se você aderiu às dietas a vida toda, use essa palavra como uma chave em suas formulações. Livre -se dos pesos sem hesitar. Não exagere no significado da aparência diante daqueles que você pode influenciar. Na fala, enfatize o significado da sensibilidade emocional, bondade e educação, e não apenas a aparência.

Mude o tópico toda vez que uma conversa com sua mãe vem sobre uma dieta e brinca com as críticas, então a situação mudará gradualmente. Se a mãe fortalece as críticas, diga diretamente: “Penso muito sobre o que como e como me pareço. Eu não gosto disso. Peço para discutir outra coisa em vez de comida e aparência “.

Lembre -se, a proteção das fronteiras não é uma defesa da dissertação, com uma explicação das causas e exemplos. Basta dizer o que você quer. Nem todo mundo se sente confiante em tais conversas, às vezes surgem dúvidas: “Eu não posso dizer isso”, “ela não vai me ouvir”, “Fale sem sucesso” ou mesmo “só será pior”.

Todos os violadores das fronteiras são diferentes. É mais fácil concordar com alguns do que com outros, além disso, depende muito do assunto da discussão. Mas, de qualquer forma, o medo não é uma desculpa para adiar a conversa. E mesmo que as consequências sejam imprevisíveis, com algo que você precisa começar. Seja mais ousado. Mesmo um leve fortalecimento de uma pequena fronteira é um passo no caminho para a paz de espírito e saúde.

Pais

Estes estão faltando pais. Inacessível fisicamente ou psicologicamente. Eles não mostram quase nenhum interesse pela criança e, por ele, eles também não existem – fisicamente, emocionalmente, intelectualmente ou espiritualmente. Eles podem enviar uma criança de sete anos para um colégio interno ou não participar de sua vida em casa.

Apesar da simpatia ou gravidade externa, seu relacionamento é baseado na indiferença. Como os infratores dos limites, sua intervenção na vida da criança varia: eles mostram interesse em um aspecto e são completamente indiferentes ao outro.

Como definir os limites?

Obviamente, a decisão depende do grau de ausência do pai. Muito provavelmente, você acha que estava tudo bem. Talvez você tenha muitos amigos que têm os mesmos pais. Não nos oferecemos para lutar pela atenção dos pais. Uma das lições difíceis de crescer é que ninguém e não há meios para fazer você amar você e passar um tempo com você.

Vamos descobrir o que fazer com a influência de tais pais em suas vidas. Um diálogo interno honesto será necessário. Você provavelmente pensa: “Estou bem. E na escola estava tudo bem. eu tenho muitos amigos. Eu não vejo nenhum problema “. E o que os ex -parceiros disseram durante as brigas? Talvez: “Eu nunca sei o que você pensa”, “Você é muito independente”, “Você não precisa de mim”, “Não está claro como você se sente”, “você não está mostrando emoções”, “você não pertencem a qualquer coisa seriamente “,” Você precisa de amigos mais do que eu “,” Você não precisa de ninguém, exceto você “.

Lembre -se do que você sentiu quando ouviu. Você pode admitir que é difícil para você se aproximar? Que você não sabe como construir relacionamentos de longo prazo? Descreva seus pais ideais: imaginários, personagens de livros ou pessoas reais, por exemplo, pais de um amigo. Você pode desenhar um retrato por perto ou colar uma foto. Faça uma lista de suas qualidades que você gosta: amoroso, rigoroso, engraçado, calmo? Qual dessas qualidades você tem? Você se ama o suficiente? Você se preocupa consigo mesmo? Pode se tornar um pai tão?

Crie uma frase e repita para si mesmo todos os dias em nome de seus próprios pais, por exemplo: “Estou tão feliz por ter você” ou “todo o meu tempo e atenção à sua disposição”. E, idealmente, para neutralizar as conseqüências da vida com os pais-as aprovações, você precisa permitir que outra pessoa cuide de você e veja sua fraqueza. Sua criança interior vai dar um suspiro de atenção.

Pais como “vão fazer”

Se esses são seus pais, eles não estão longe de quase perfeitos “bons”. Esses pais geralmente controlam completamente um e ignoram o outro, às vezes muito rigoroso e violam os limites ou, inversamente, mantenham a distância. O que fazer em tal situação? É difícil fazer com eles, mas às vezes você parece ter bom bom. No entanto, vale a pena trabalhar em qualquer relacionamento, tornando -os mais quentes e harmoniosos.

Como definir os limites?

Primeiro, determine se você quer mais pais em sua vida ou menos. Agora vamos pensar em como fazer isso. Se eles geralmente o ajudar. Por exemplo, convide -os para tomar café juntos. Ou faça deles uma empresa em seus hobbies: jardinagem, caminhadas no parque ou campanha de compras.

Há brigas suficientes com bons pais e momentos agradáveis, então as fronteiras com eles são flexíveis. Torne a comunicação mais confortável para você. Não procure desculpas: “Isso aconteceu, você não pode refazer seus pais”. Qualquer relacionamento pode ser melhorado e, neste caso, depende de você.